Blaguetown

j'aime bien le Jésus au collège lol

* kof kof kof *

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

déjà lue ou entendue mais ça fait tjs rire ^^

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...



Comment appelle t’on des testicules de dauphin ?
Des boules de flipper


Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut



C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non
. Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
C'est là où je voulais en venir...



C’est 2 petits pois qui se rencontrent
L’un dit a l’autre : « je crois vous avoir déjà vu quelque part »
et l’autre lui répond : « bien sur en boite »


savez vous pourquoi les schtroumpfs sont bleus ?
c’est parce que l’élastique de leur pantalon sert trop fort



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!





Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.
Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME: «Allô! »
LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.
Les autres le regardent avec incrédulité...
A ce moment l'homme demande :« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »

Celle de l'ours et du parapluie est excellente^^.

C'est un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile, un pyromane et un masochiste qui sont dans une barquette dans une cellule d'asile.
Un chat passe par là.
Le zoophile s'écrie :
- Et si on sodomisait le chat !?
Le sadique, un sourire malsain au lèvre, répond :
- Ouais, et après on le torture !
L'assassin renchérit en ricannant :
- Génial ! On l'encule, on le torture, puis on le descend !
Le nécrophile est pris de convulions et renchérit :
- KYAAA ! On le sodomise, on le torture, on le bute, puis on lui reperfore l'anus !
Le pyromane, jouant sans cesse avec son zipo, ajoute :
- Mmmh, on l'encule, on le torture, on le flingue, on le resodomise, puis on y met le feu !
Un silence étrange s'installe alors. Tous se retournent vers le masochiste et lui demandent en coeur :
- Bah et toi ? Tu dis rien ?
Le masochiste hésite un instant puis répond :
- Miaou.

j'aime



c'est un homme blanc qui commence à couper du bois pour passer l'hiver dans son chalet isolé au coeur des montagnes, donc il coupe du bois et alors il se demande si il doit en couper beaucoup.

alors il va voir son seul voisin l'indien, c'est bien connu les indiens sont des supers météorologue, et il lui demande
"dis moi frere, est-ce que l'hiver sera froid cette année"
"oh oui visage pale, hiver tres froid"
et revoila notre ami qui redouble d'ardeur au travail et qui coupe des buches et des buches. puis il retourne chez son pote l'indien et il lui dit
"il va variment faire si froid que ca?"
"oh oui hiver vraiment tres froid, plus aussi froid depuis longtemps"
et donc l'autre recoupe encore des buches et tout et quand il a presque plus de place pour les stocker il demande à son pote
"mais il va vraiment faire si caillant que ca?"
"oh oui, neige gele et temperatures extremement glaciales ô visage pale."
alors le blanc lui demande
"mais comment tu peux en etre si sur?"
"ah plus visage pale coupe bois, plus hiver sera rude."

J'ai pas saisi : est-ce que ça à avoir avec l'impact de la déforestation sur les changements climatiques globaux; le fait que l'indien se dit que puisque l'homme blanc coupe du bois, l'hiver sera rude; ou que de plus l'homme blanc travaille ou plus il aura difficile à passer l'hiver ?

C'est juste de l'absurde.

(dis moi que t'avais saisi et que t'es just kidding °_°)

...L'indien se réfère à la quantité de bois que coupe le bucheron pour savoir si il fera froid ou pas.
(je fais el blasé mais j'ai du la relire pour comprendre ^^)

c'est moi qui raconte mal, vous en faites pas =D

un peu d'humour noir???

Le racisme... c'est comme les noirs... ça devrait pas exister....

c'est quoi la différence entre un pneu et un noir? Le pneu quand on lui met des chaines, il commence pas a chanter le blues


[n.b. n'allez pas croire que je sois raciste =) c'est comme les blagues sur les blondes ou sur les français pour moi ^^ ]

frans il les met tous dans le même sac ...

et je vous dit pas ce qu'il fait du sac ... lol

si je puis me permettre d'y aller de ma petite vanne etrangere :

Qu'est ce qu'une Tunisienne avec une cacahuete adns le ventre ?

Spoiler:

Quelques citations que j'ai trouvé simpas


"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."
Pierre Dac

"Les États-Unis d'Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation. "
Albert Einstein

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Woody Allen

"Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant."
Woody Allen

"Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres."
Coluche

"Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. "
Jerome K. Jerome

"Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bétise humaine....mais pour l'univers j'en suis pas très sûr"
Albert Einstein

"Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins..."
Georges Clemenceau

"La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas. "
Georges Courteline

"Quand j’ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agit : ils ont loué ma chambre."
Woody Allen

"Les catastrophes, ce sont les fêtes des pauvres."
Guillaume Hanoteaux


"S'il n'y avait pas la science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?"
Pierre Desproges, Vivons heureux en attendant la mort

"Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter; quelquefois trois. "
Alexandre Dumas

"Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs."
Oscar Wilde

ya 2fois la même

C'est EDITER

édité tu veux dire

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :
« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Proverbe fermier ?

Une petite qui m'amuse bien :

Citation :

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6ème étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les tuiles éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

je vois pas ou la chance joue la dedans , je crois que j aurai été mort de rire en voyant ca de mes yeux

c'est trop drole gyo xD j'aime

Terrible!!

st'un bon gag pour "maman j'ai raté l'avion"


XD

Voici quelques perles de convers

Citation :

Charly : Je viens de casser Elise :o)
Mirfin : ?
Charly : Elle m'a sorti : "Eh t'as vu, ils sont en train d'inventer les spermatozoides synthétiques... Bientot on aura plus besoin de vous les mecs, vous allez disparaitre."
Mirfin : Et t'as répondu ?
Charly : "Ben écoute ma grande... On a déjà inventé le lave-vaisselle et la machine à laver, et vous etes toujours là..."
Mirfin : Owned \o/
Charly : Je sais \o/

Citation :

Bulle: depuis que mon copain m'a larguée, je me sens vide...
Gin: c'est normal
Gin: [j'allais faire un jeu de mots, mais tu m'aurais traîté de pervers...]

Citation :

BEWARE -Tain, je fais un test de cyberdépendance
BEWARE -La question : Votre entourage se plaint que vous passiez trop de temps sur le Web?
BEWARE -j'ai même pas d'entourage :'(

Citation :

nero: tain, à la sortie du CAP à coté de ma fac, ya des meufs elles s'habillent vraiment comme des putes.
nero: et tu les entend parler, c'est impressionnant…
loui: Ce genre de filles c'est comme Crysis, quand tu pousses trop les graphismes, tu perds en performance.

Citation :

HeoK: En fait, y'a une version urss de U.T
HeoK: c'est l'U.T Russe quoi
Sylia: oh oh oh ... -_-'

Citation :

<penpen> tiens un ami rolliste s'est trouvé une copine rolliste... il a tapé dans quelque chose de rare
jagix: tu crois qu'ils lancent des dès pour avoir du sexe?
jagix: "j'ai fait un jet de massage sensuel de 12 reussites"
jagix: "moi j'ai fait 16 en defense migraine"
jagix: "ha merde"

Citation :

Mr.Berlu: j'ai une blague qui vas te plaire
fanfi hachemi: envoy
Mr.Berlu: c'est /login et /logout qui sont sur un bateau
Mr.Berlu: mais /login tombe a l'eau
Mr.Berlu: il reste qui?
fanfi hachemi: logout
Mr.Berlu: ah n y'a pas de logout
Mr.Berlu: y'avais que /login et /logout
Mr.Berlu: mais /login tombe a l'eau
fanfi hachemi: /logout
Mr.Berlu: ah j'me suis trompé de nom
Mr.Berlu: il s'appellent /signin et /singout
Mr.Berlu: et c'est /signin qui tombe a l'eau!
fanfi hachemi: /singout
Mr.Berlu: NON! c'est /signin et /signout!
Mr.Berlu: j'avais fait une faute
Mr.Berlu: donc la il reste qui?
fanfi hachemi: /signout!
Mr.Berlu: il s'appelle donc?
Mr.Berlu: tu y es tu viens de me le dire?
fanfi hachemi: /signout!
Mr.Berlu: qui ty'as dit qu'il y avais un point d'exclamation!j'ai jamais parlé d'pt d'éxclamation!!!
fanfi hachemi: /signout
Mr.Berlu: bon déconnectes toi stp-_-''

Citation :

Silure: Putain cette fille quand je la vois, chui comme le phénix ! =)
golem: Tu renais de tes cendres ?
Silure: Nan j'ai la queue en feu =)

Citation :

mor: a l'interieur, je suis un être dou et sensible
mor: poétique, et tout ce qui plait aux filles!
mor: le problème c'est juste qu'à la base je suis qu'elqu'un de fermé
mor: il suffit de trouver la porte pour acceder a mon être
mimi: je dois ouvrir quelle porte pour trouver ton être ^^ ?
mor: commence par la braguette !

Citation :

Cariboux : > Alors tes trous?
Zella : > Ca se rebouche
Cariboux : > Ah, tu n'as pas refumé de shit alors?
Zella : > Je vois pas le rapport
Cariboux : > Ben, tes trous de mémoire...
Zella : > Ah, si, j'en ai encore plein, je parlais de ma chatte, je suis toujours célibataire
Cariboux : > O_O" ...

Citation :

BaByRed: alala j'ai mal au cou...
Bert: tiens, pourquoi cet accent italien tout d'un coup ?